9月28日下午,他在QQ上同我说话.我承认,心突然跳的厉害.眼睛紧张地盯着手机屏,却只按出只言片语.真想对他说出我所有的委屈.真想问他:为何没有给我一个交代两个人便就此成为陌路.真想对他说:你还是对我说了谎话.
真的想,真的想.但是话到嘴边..竟然只是用调侃的口气说出:我有讨厌过你,我在想,这人怎么都没有给我一个交代就从此蒸发了?-0-但其实也没什么了,我想一切都过去了.
他说:其实..当时只是不知道该怎么跟你说.一句带过.
真的就这么简单就能抹去2个月的沉默吗?呵..其实我还是有些不甘的.这些,都腐烂在心底好吗.
一切都过去了.我不该再计较纠缠回不来了的东西.是啊,好的坏的,做了选择,我们就到这.
那仿佛已经成为他的习惯,或许并不是有意.他仍旧暗示着他的无奈,他说打工的时候他把老板炒了,他说要是一直做下去就会有很多钱但是因为没有意义了所以就不干了.他的签名上写"计划中的假期不是这样的..."他说原本现在人应该在我的家乡的.而后又很快的发来"不说啦..吃饭去了."感觉上,他似乎真的很无奈很悲伤.
说自作自受恐怕有些言重,但真的请收起你这些无病呻吟的话语,如若不是两个月的等待,我恐怕又会被它们蒙蔽了眼睛,然后一而再,再而三的反省与愧疚.天知道我的这些想法究竟是因何而生.
这两个月里,几乎每晚做梦都会梦到他,可能白天拼命抑制的感情到了晚上才得以不受控制的释放.奇怪,我这个基本不会做梦的人.
我记得有天早晨醒来我的心情是那么的好,我甚至可以感觉到嘴角的笑意.我梦见我去了他的家乡.南方的下雨天,一条湿沥沥的小巷,一家小店,要来一份糍粑,不解的是怎么同他带给我的不一样,有点像甑糕的样子.可是吃起来的滋味还是美的,毕竟是在他的家乡,感受着南方的潮湿与温润,那么快乐.之后不知怎的又到了他的家.跟照片上的不一样,是一个略带陈旧的屋子,可我喜欢的厉害.一个人睡在他铺着凉席的床上,盖着厚厚的棉被,塌实,安心.早晨醒来,睡眼朦胧中却看见他站在床边,笑着看着我说"先躺着,我去买早点."...
那种温馨,仿佛就是家的感觉.
曾经说过,"十一"带他来我的家乡玩,明年寒假的时候跟他回家.回他的家,晚上可以同他妈妈住,他让他妈妈给我做好吃的,省得我老是问来问去.当时心中就窃喜--跟他妈妈在一起的时候就可以知道很多他小时候的事情了^_^
不提了,都说了是"曾经说过"了,我可真白痴.
我说"还以为我们做不成朋友."其实是想表明什么的吧.表明,即便我们开始说话了,也只是以朋友的身份.或许他也是明白的,所以在那天晚上他喝完酒之后给我发短信问我怎么不在上网我没有回话之后,这两天也就没有再说过话.其实那天没有回话是因为手机的键盘出了问题.可是他又怎么知道呢.
我的心终于平静下来.可能在看见他写的"在我心中朋友是天,我永远把朋友排第一位,爱情是第二,亲情第三..."的时候就已经平静下来了.把头捂在被窝里,那么肆无忌惮的哭了一场,然后一切都有了结果.你对我说了谎.我那样问你,你竟然都说了谎,竟然还那么的理直气壮.
我的确有些失败.
我一直不如外表表现出的那么坚强.没有太多的人安慰我,可能大家都觉得时间是个好东西,能够稀释一切,其实我自己也这么想,于是依旧对着熟悉的人没心没肺的笑着闹着.觉得久了,便好了.可是偶尔的一个眼神,还是泄露了心底的殇.我那么贪婪的望着他的背影,在还没有人来的教室里轻轻走到他的座位上,看墙上我淘气时画的小兔子,以及旁边他的名字.偷偷翻翻他乱七八糟摆在桌上的课本再放回原处,慌乱,无措.
舍不得的也只是之前微薄的感情.过去式了.回不来了.既是舍不得,自然而然的转化成友情可好?我没有那么有骨气,被人伤了就老死不相往来.我是舍不得的,毕竟曾经有过快乐,疼痛是在所难免的,过去就好.剩下的力气,用来做朋友可能会很好.
把他当成我为数不多的男性朋友中的一个,想起了,发个短信互相问候,短暂的聊几句便罢.决不涉及暧昧,这是两个多么令人讨厌的字眼,不确定,扑搠游离,以及不纯粹.
以前,现在，将来.不纯粹的感情,我不会要.
