高跟鞋,香槟色长风衣,带黑色蝴蝶结丝绸的白色雪纺长袖,桃色荷叶边袖子的雪纺半长衣,腰间的那个奶白色蝴蝶结我是多么喜欢..
现在,它们都不再属于我了.
你是很随意的人,所以你不会刻意的说它们不好,只是在我问你很多遍的时候你会说它们不好,不适合你的年龄,干嘛把自己打扮那么成熟,T恤仔裤多好,简简单单的.
一次次问了又不听,后来又开始问你喜不喜欢我穿它们,你说不喜欢.我皱着眉噘着嘴,不停地说可是我觉得很好看啊...
然后又完全无意识的在第二天换下它们.真的是无意识,因为把它们放进衣柜的时候我根本不觉得这样做是因为你.现在却懂得了.
我偶尔会穿T恤,你说这样多好看.于是偶尔变成一直.这一整个夏天就这么过来了.
我偶尔会扎马尾.很早..我们没有在一起之前你就说把头发扎起来吧,你扎起头发好看.说话的时候是晚上,我脸红了而你没有看见.我急急的要为自己的害羞作掩饰于是一边说着我怎么不觉得呢一边大声说道:"早上时间太紧啊!你想,我每天早上起来那么早可要扎头发的话就得起得更早更何况*$@%#*&!"你说啊?这么麻烦啊...我很肯定地点着头说是啊是啊...
天知道,你说我扎马尾好看的时候我心中的欢喜满的都要溢出.
在一起之后,我扎马尾的次数变的频繁,我想做个成熟优雅小女人的小心思宣告泡汤.每天早上远远看见你站在教学楼的台阶上等我,就觉得很甜蜜.等着你看见我晃悠着马尾靠近你,等着你眼睛一眨不眨地看着我慢慢走近,等着你对我发自心底的温暖的笑.
偶尔我仍会脸红,这个习惯恐怕很难改掉--见到男孩子脸就会红.跟我熟悉的除外.可偏偏你又是我熟悉的男孩中我所喜欢的那一个,所以你就变成例外的例外.所以我的脸有时候仍会因为你而变红...脸红的时候,我就会假装看别处,把脸扭过一边,然后边扭着头边和你开始清晨的第一次对话.粗心的你,可能并未觉得有什么,亦或就是你说的,我见到你的时候并不开心,也不认真和你说话.
可是J,你并不知道.我的不认真恰恰是因为太认真.我害羞,除了对陌生人,也对我喜欢的人.
我从喜欢高跟鞋到认识你到抱怨叹息说无法再穿高跟鞋，甚至假装不开心其实很幸福地对她们说"唉,这一辈子怕是穿不了高跟鞋了.和他结婚的话以后也不能穿啊..."很孩子气的虚伪.
到现在,我已经完全丢掉它,不止是它,也丢掉了我之前说的它们.哦,还有头发的颜色.棕黄色头发是我原本就打算染回来的,就算学校不让学生染发,我还是会染回来.总问你,你说还是黑发好看.问的久了,我便也觉得是这样的.
平底鞋女生,简单的帆布鞋,不长不短充满活力的裙子,图案有点性格但很有朝气的T恤.扎起高高的马尾.这就是这个暑假的我.仿佛又回到小时候.J,如果现在你看到我,会不会眼前一亮;会不会假装满意地笑着说嗯..这样不是很好嘛;会不会,看见我明媚的只为你而展开的甜甜的笑.
我越来越喜欢现在的自己,完全抛弃掉那些故作深沉的衣装,依然变回那个简简单单没心没肺的女孩.多么自然与自在.穿着平底鞋,没有束缚,无比快乐.J,如果我们还有联系,我想我是会迫不及待的告诉你这一切的,我所有的变化.
可惜,我们放开彼此了.
又或者,话是我说,决定却是你做.
又又或者,我们都煎熬着,却谁都不肯再低头.我们都太倔了.为了自己的不妥协,而放掉一切未知的可能.J,我们都这么自私.
可恶的J,真想杀了你!你不理我了,暑假在那座有美丽的大海的城市拍的那么多好看的照片我要找谁欣赏去?我又要吃美食又抱怨怕长胖的时候找谁安慰去?我千里迢迢背回来的你爱吃的梅子要找谁消化去?可恶,不拿去学校喂你了..
我不理你,你不理我.或者我想你理我,你却已经懒得理我,甚至不再想我.我会难过.
尽管我知道我们回不去了.因为你对我并不好,因为你脾气再也回不到以前,你包容不了我一点点,因为你老说太累来伤我的心,因为我说一个你对我不好的地方你都会觉得我无理取闹觉得没法跟我继续说话...
因为,我们都没错,只是不适合.
我总会这么消极的想.只是不适合,而不是别的什么.把一切都推给"不适合",对大家都是一种解脱.因为"不适合"是注定的,不需要改变.
所以J,这样想来,我们不再联系便是对的.两个不适合的人不管再怎么勉强也是没有一个好的结局的吧.还不如相忘于江湖,呵呵..
只是暑假回去,又在一起上课..还是会难过,会失落,会偷偷脸红的吧...J,你不要动摇,只有你坚持住了,我才不会再次心软,不会再次妥协,我们就不会又在一起,周而复始的争吵,周而复始的没有安全感,周而复始的感到无望.
只有我们分开了,彼此就有希望了.希望是...有个合适的她/他来替我们对方爱彼此.
收起彼此的棱角.认认真真爱一个人,J,你说可好.
