胡思乱想,患得患失,犹豫无措.现在的状态.
一面想着他是爱我的,一面又独自抱怨着不够这不够,这并不算作深爱,最爱.于是,不自觉的做出一些事,有意无意的想要逼他表达出全部的情感,想要他把它们完完全全地呈现在我的眼前,让我看见,让我懂得,让我获得暂时的安全感.
分歧由此产生.前段时间的事情刚过去没有多久,后面的矛盾又接踵而至.我并不想,可却无法阻止它们的发生.我知道很多事情都是由我开头,是因为我的神经质,我的怀疑而起,可是我也并不以为它们都是毫无根据的.
只是,我明明在很早之前就已经知道他是这样一个人,他在感情方面粗心大意,他无法感知我的内心哪怕一点点,他最多的只是可以知道我是不是又不开心了.他会因此而烦躁而想要逃避,而我只不过想要他多一点关心而已.
说穿了,女人就是这么脆弱的动物,需要的不过是一点点呵护罢了.
现在已经是完全的小女人姿态了,总想时刻能够黏着他,或者时刻保持联络,他今天吃了什么饭菜和谁吃的下午是要和谁出去游泳晚上又和谁在哪里喝酒...不过又多少是不太愚蠢的女人,知道男人需要自由,所以不会盘问,不过轻轻带过,心是愉悦的欢快的因为可以知道我爱的男人今天都做了些什么哪怕很无聊也会觉得分外甜蜜,表面却装出一副随便问问的样子,很简单的例子,不想他抽太多烟喝太多酒,也只是偶尔假装生气地提醒,并不苦口婆心劝戒,虽然明知道自己有多心疼他的身体,但也知道他的性格,这些已成为他生活中的一部分的习惯是改不掉的,那么只有任他为之,无可奈何却略微明智.
已经可以用爱来形容我对这个男人的感情了,可是深或者浅,我没有衡量过,可能我知道,日子久了,浅会变深,深,便只会更深.
竟然已经开始因他而骄傲,竟然开始以欣赏的姿态来看待他,我便知道,是爱了,也是开始了与自己为难的日子了.
对我来说,爱一个人会先从欣赏他的一些举动开始,有了欣赏,才会越来越发觉到他的内在,才会慢慢想要更深入的了解这个人,才会有了爱的感觉.
半年之前,他追我之时,一直是以一种女王般的姿态来俯视他,觉得他不过是以一种卑微的身份似有若无的围绕在自己身边,觉得在感情里,谁先投入,谁便是理应微小的不值一提的.
半年之后的现在,却不自觉的甩给自己一个响亮的耳光.似乎开始变得和当初的他一样.
于是极力与自己的感情反抗,于是努力想让他把对我的爱全部迸发出来,期望以此表明自己仍是他眼里抓不牢的难以捉摸的恋人,而不是平庸的女友D.
又何尝想要这样.只是这一切又未必可以由我控制.太过敏感的性格,一直是自己致命的缺点.每天都重复着思想上的矛盾,总想让他拿出足够的关爱来让我感受到切实的爱然而...
晚上的时候又因为一点小事而争吵起来,他发短信来说让他安静几天,心有些疼,眼泪都差点泛出了眼眶.洗澡的时候以为自己一定会大哭一场结果洗完之后才发觉根本忘记了自己的那个假想,莞尔.
既然没有为最近的坏情绪而大肆发泄一顿,那么估计它其实还并没有糟糕透顶.可能就像昨天对他说的,不能够太过依赖一个人,仍旧要学着独立学着给对方空间,不然不仅是他,我也会越来越累并且失去自我.
爱你,亲亲.晚安.
