是太过敏感了吧,有些事情总会被自己无限放大.可是如果得到一点点安全感,能够让我感到些许温暖的一点点安全感,结果,也不会是这样了吧.
或许用"爱"这个字太过牵强,可是"喜欢"的话,又略显肤浅,代表一种若有似无的感觉.
怎么样都不贴切吧.对于他.
07年的圣诞节,终于同意做他的女朋友.我说我不能违背自己说过的话,他却说计划赶不上变化.老婆老婆地叫着,说着不管就是赖定我了.内心突然变得柔软,说不清楚的感觉,是有一些欢喜的吧.于是松了口,于是开始了另一段旅程.
两个人的日子里似乎不再孤单,心绪又好象更加不安.等不到我要的安全感于是想要把自己层层包裹可是又不再有办法因为他的存在.时常很矛盾.
为一些很小的事发脾气,冷战.可是真的只是一些小事吗?或许在他看来..得不到的安全感,总让我处于无措的状态.
许久不曾哭过,却因为他,为着他的忽略以及不理解而狠狠地哭.其实又怎么会单单为了那些琐碎的事而让自己狼狈.只不过是为自己找一个宣泄的理由,一个可以肆无忌惮的逃避内心惶恐的出口而已.
偶尔他会问:你爱我吗?
而我的回答永远是那句伤他心的话.
不习惯撒谎,更何况就算说爱了,言语和行动也会出卖自己.做不来的.
太过敏感的女子,不愿轻易相信他人嘴里所说的"爱",于是对他也充满了怀疑.他说爱我,于是,偶尔笑靥如花,偶尔嗤之以鼻.总归是虚假的,即使是笑,心里也藏着寒凉.
不会信的.对他说,要的不过是一份踏踏实实的感情,而不是挂在嘴边的"我爱你".倘若真的爱着,为何我感受不到,为何拿不出行动证明?
对他说,那些好哄骗的年纪已经过去了,很多事情我不说,并不代表不知,而只是懒得开口罢了.瞧,对于一些人和事,我已经开始用"懒得"来应对了,这或许可以说明我不再那么棱角分明?
只是情绪还是不稳定,某些事情一旦被揪出,它所带来的负面影响就汹涌而来,而我心底的歇斯底里也一并被拽出,它们如同媚惑又充满毒性的蛇一般,缠绕在我的周围,令人窒息又绝望的感觉再次来袭,伪装的坚强在一瞬间崩塌.
似乎从开始写博到现在,从一个博换到另一个博,一句话却从来没有变过:并不是贪心的人哪,我要的并不多.
我要的并不多.
想来可笑,我又究竟要过什么,问谁要过..
可以感觉得到他的变化.冷眼看着,不去争辩.似是离他当初所想相差太远,有些许失望吧.呵,也为自己感到失望,究竟该怎样表达,才算作内心真实的想法.
会牵挂,会担心,会想念,说出口的话却言不由衷.矛盾着,告诉自己不该表露太多,他对你不过如此.
也做到了,却并没有预期的感觉.他不会快乐,而我也不.
她们说着,你恋爱的经验尚浅.她说,你该如何如何,她却说,你要这般这般.
还是,一切顺其自然吧.只不过一开始就做错的事,弥补不回来了.比如说,呈现在他眼前的我,并不是真实的我,那样一个略带肤浅的又骄纵的我.当初想着,虽然是十分幼稚的做法,但倘若这样也能被你接受,那么就是幸福了吧..而现今,你说这样那样的话,似乎与往日无二,言语间却充满不耐与疏离.
可能,我又多心了.
感情的保质期不过如此.是我不珍惜,还是你不珍惜.
未曾想过要和你走多远,只是想用心去感受一份感情,哪怕是昙花一现.也认真的告诉过你,很珍视这份感情.毫无虚假.甚至觉得,哪怕没有你的付出,也想把这段感情维持下去,想看看到底能够走多远.
矛盾无处不在.矛盾的本身在于,并没有多爱你.这一点自己很清楚.又为什么不愿轻易放手,甚至想要呵护它.
但是如果想要去呵护,又该如何表达?
眼神空洞,要怎么为自己找一条出路.
时间是最好的镇静剂,纷杂的思绪或许可以被时间慢慢抚平.一分一秒从指尖流淌而过,什么也抓不住,但内心的安宁总有一天会被定格的吧.
只愿自己,一切安好.
