我怎么能被感情冲昏了头呢？和他吃个饭，都可以从开始笑到回宿舍，笑到临睡前。趴趴她们都说我的变化太明显了，趴趴说她之前都没有这个样子，趴趴说这个女人哪……
一面试图相信他的那些话语，相信他是真的喜欢我，一面又不可抑制地怀疑，怀疑他不过是寂寞了想找个人陪伴而已。一再的对自己说，相信他吧，他看起来不是那种人。又一再的否定否定，觉得，人心隔肚皮，我永远都不可能知道另一个人的真实想法，更别说如果他有心骗你。
最近整个人都很混乱，情绪化表现的很明显，尤其对他。竟然连他的不知所措也被我看成伪装，我究竟是怎么了？
可是你知道吗？我是一个多么缺乏安全感的人，自从对你有了感情以来睡觉从来都是蜷着睡因为我觉得只有这样才最温暖最安全。为什么在有了你之后我反而越发的觉得冷？
你给我的温暖真的少的可怜，亦或是我不知足？可我什么都没有向你索取过啊……之前的之前，我觉得只要和你在一起就会很开心，就会被铺天盖地的幸福所围绕。现在的现在，却觉得自己根本什么都不了解。既是什么都不了解，就会觉得这样的感情真的来的可怕。我是在和一个陌生人恋爱么？
不了解你的过去，看不到自己的未来。什么都抓不住，抓不住……
说不出对你究竟有多少感觉，或者根本就寥寥无几。可是却管不住自己的这些念头。它们一旦产生，就再没有尽头，就这样无限延伸，远到再也不是我能控制，再也不能触手可及……我无法将它们收回了。
是不是从来都是一个神经质的人，只是不自知。
是不是根本一个人就好，两个人是束缚。
所有的胡思乱想都在疯长，敲着这些字句，连自己都无法控制。
还是我的占有欲过于强烈？太缺乏安全感，就想要足够多的人和物陪伴在身边才觉得塌实……只是我从未要求过别人为我做什么，我的念头从来都只存在于自己的脑中，并未表现，并未给别人造成负担。
可是这样我真的太累……
是在给自己铸造一个铜墙铁壁的牢笼吗？是要把自己囚禁在自我想象的空间中无限期吗？是要表面镇定自若内心混乱不安才觉得塌实吗？
发现真的一点都不了解自己。想法好象随时在改变，正反两面永远都在心底对峙。偶尔交锋，便血肉模糊。我阻止不了，甚至会以一个旁观者的姿态欣赏这样的残缺。
写到现在我才发现，似乎问题的关键已经不是我对你的感情怎样，似乎它只是整个问题的导火索。问题的关键在于，我究竟是怎么了。
要么就做一个彻底的赌徒，输赢由不得自己掌控，即便败的一塌糊涂也不要怨天尤人。既开了赌局，就要有足够的魄力去承担这50%的风险。
要么，就放弃所有，仍旧蜷缩在自己的小小世界，顾影自怜，孤芳自赏。虽偶尔孤独，仍坦然静默，不会伤人，亦不会被伤。
该如何去选，该把手伸向哪边……
是不是不去碰触，就不会破碎……
