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9月28日下午,他在QQ上同我说话.我承认,心突然跳的厉害.眼睛紧张地盯着手机屏,却只按出只言片语.真想对他说出我所有的委屈.真想问他:为何没有给我一个交代两个人便就此成为陌路.真想对他说:你还是对我说了谎话.
真的想,真的想.但是话到嘴边..竟然只是用调侃的口气说出:我有讨厌过你,我在想,这人怎么都没有给我一个交代就从此蒸发了?-0-但其实也没什么了,我想一切都过去了.
他说:其实..当时只是不知道该怎么跟你说.一句带过.
真的就这么简单就能抹去2个月的沉默吗?呵..其实我还是有些不甘的.这些,都腐烂在心底好吗.
一切都过去了.我不该再计较纠缠回不来了的东西.是啊,好的坏的,做了选择,我们就到这.
那仿佛已经成为他的习惯,或许并不是有意.他仍旧暗示着他的无奈,他说打工的时候他把老板炒了,他说要是一直做下去就会有很多钱但是因为没有意义了所以就不干了.他的签名上写"计划中的假期不是这样的..."他说原本现在人应该在我的家乡的.而后又很快的发来"不说啦..吃饭去了."感觉上,他似乎真的很无奈很悲伤.
说自作自受恐怕有些言重,但真的请收起你这些无病呻吟的话语,如若不是两个月的等待,我恐怕又会被它们蒙蔽了眼睛,然后一而再,再而三的反省与愧疚.天知道我的这些想法究竟是因何而生.
这两个月里,几乎每晚做梦都会梦到他,可能白天拼命抑制的感情到了晚上才得以不受控制的释放.奇怪,我这个基本不会做梦的人.
我记得有天早晨醒来我的心情是那么的好,我甚至可以感觉到嘴角的笑意.我梦见我去了他的家乡.南方的下雨天,一条湿沥沥的小巷,一家小店,要来一份糍粑,不解的是怎么同他带给我的不一样,有点像甑糕的样子.可是吃起来的滋味还是美的,毕竟是在他的家乡,感受着南方的潮湿与温润,那么快乐.之后不知怎的又到了他的家.跟照片上的不一样,是一个略带陈旧的屋子,可我喜欢的厉害.一个人睡在他铺着凉席的床上,盖着厚厚的棉被,塌实,安心.早晨醒来,睡眼朦胧中却看见他站在床边,笑着看着我说"先躺着,我去买早点."...
那种温馨,仿佛就是家的感觉.
曾经说过,"十一"带他来我的家乡玩,明年寒假的时候跟他回家.回他的家,晚上可以同他妈妈住,他让他妈妈给我做好吃的,省得我老是问来问去.当时心中就窃喜--跟他妈妈在一起的时候就可以知道很多他小时候的事情了^_^
不提了,都说了是"曾经说过"了,我可真白痴.
我说"还以为我们做不成朋友."其实是想表明什么的吧.表明,即便我们开始说话了,也只是以朋友的身份.或许他也是明白的,所以在那天晚上他喝完酒之后给我发短信问我怎么不在上网我没有回话之后,这两天也就没有再说过话.其实那天没有回话是因为手机的键盘出了问题.可是他又怎么知道呢.
我的心终于平静下来.可能在看见他写的"在我心中朋友是天,我永远把朋友排第一位,爱情是第二,亲情第三..."的时候就已经平静下来了.把头捂在被窝里,那么肆无忌惮的哭了一场,然后一切都有了结果.你对我说了谎.我那样问你,你竟然都说了谎,竟然还那么的理直气壮.
我的确有些失败.
我一直不如外表表现出的那么坚强.没有太多的人安慰我,可能大家都觉得时间是个好东西,能够稀释一切,其实我自己也这么想,于是依旧对着熟悉的人没心没肺的笑着闹着.觉得久了,便好了.可是偶尔的一个眼神,还是泄露了心底的殇.我那么贪婪的望着他的背影,在还没有人来的教室里轻轻走到他的座位上,看墙上我淘气时画的小兔子,以及旁边他的名字.偷偷翻翻他乱七八糟摆在桌上的课本再放回原处,慌乱,无措.
舍不得的也只是之前微薄的感情.过去式了.回不来了.既是舍不得,自然而然的转化成友情可好?我没有那么有骨气,被人伤了就老死不相往来.我是舍不得的,毕竟曾经有过快乐,疼痛是在所难免的,过去就好.剩下的力气,用来做朋友可能会很好.
把他当成我为数不多的男性朋友中的一个,想起了,发个短信互相问候,短暂的聊几句便罢.决不涉及暧昧,这是两个多么令人讨厌的字眼,不确定,扑搠游离,以及不纯粹.
以前,现在，将来.不纯粹的感情,我不会要.
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高跟鞋,香槟色长风衣,带黑色蝴蝶结丝绸的白色雪纺长袖,桃色荷叶边袖子的雪纺半长衣,腰间的那个奶白色蝴蝶结我是多么喜欢..
现在,它们都不再属于我了.
你是很随意的人,所以你不会刻意的说它们不好,只是在我问你很多遍的时候你会说它们不好,不适合你的年龄,干嘛把自己打扮那么成熟,T恤仔裤多好,简简单单的.
一次次问了又不听,后来又开始问你喜不喜欢我穿它们,你说不喜欢.我皱着眉噘着嘴,不停地说可是我觉得很好看啊...
然后又完全无意识的在第二天换下它们.真的是无意识,因为把它们放进衣柜的时候我根本不觉得这样做是因为你.现在却懂得了.
我偶尔会穿T恤,你说这样多好看.于是偶尔变成一直.这一整个夏天就这么过来了.
我偶尔会扎马尾.很早..我们没有在一起之前你就说把头发扎起来吧,你扎起头发好看.说话的时候是晚上,我脸红了而你没有看见.我急急的要为自己的害羞作掩饰于是一边说着我怎么不觉得呢一边大声说道:"早上时间太紧啊!你想,我每天早上起来那么早可要扎头发的话就得起得更早更何况*$@%#*&!"你说啊?这么麻烦啊...我很肯定地点着头说是啊是啊...
天知道,你说我扎马尾好看的时候我心中的欢喜满的都要溢出.
在一起之后,我扎马尾的次数变的频繁,我想做个成熟优雅小女人的小心思宣告泡汤.每天早上远远看见你站在教学楼的台阶上等我,就觉得很甜蜜.等着你看见我晃悠着马尾靠近你,等着你眼睛一眨不眨地看着我慢慢走近,等着你对我发自心底的温暖的笑.
偶尔我仍会脸红,这个习惯恐怕很难改掉--见到男孩子脸就会红.跟我熟悉的除外.可偏偏你又是我熟悉的男孩中我所喜欢的那一个,所以你就变成例外的例外.所以我的脸有时候仍会因为你而变红...脸红的时候,我就会假装看别处,把脸扭过一边,然后边扭着头边和你开始清晨的第一次对话.粗心的你,可能并未觉得有什么,亦或就是你说的,我见到你的时候并不开心,也不认真和你说话.
可是J,你并不知道.我的不认真恰恰是因为太认真.我害羞,除了对陌生人,也对我喜欢的人.
我从喜欢高跟鞋到认识你到抱怨叹息说无法再穿高跟鞋，甚至假装不开心其实很幸福地对她们说"唉,这一辈子怕是穿不了高跟鞋了.和他结婚的话以后也不能穿啊..."很孩子气的虚伪.
到现在,我已经完全丢掉它,不止是它,也丢掉了我之前说的它们.哦,还有头发的颜色.棕黄色头发是我原本就打算染回来的,就算学校不让学生染发,我还是会染回来.总问你,你说还是黑发好看.问的久了,我便也觉得是这样的.
平底鞋女生,简单的帆布鞋,不长不短充满活力的裙子,图案有点性格但很有朝气的T恤.扎起高高的马尾.这就是这个暑假的我.仿佛又回到小时候.J,如果现在你看到我,会不会眼前一亮;会不会假装满意地笑着说嗯..这样不是很好嘛;会不会,看见我明媚的只为你而展开的甜甜的笑.
我越来越喜欢现在的自己,完全抛弃掉那些故作深沉的衣装,依然变回那个简简单单没心没肺的女孩.多么自然与自在.穿着平底鞋,没有束缚,无比快乐.J,如果我们还有联系,我想我是会迫不及待的告诉你这一切的,我所有的变化.
可惜,我们放开彼此了.
又或者,话是我说,决定却是你做.
又又或者,我们都煎熬着,却谁都不肯再低头.我们都太倔了.为了自己的不妥协,而放掉一切未知的可能.J,我们都这么自私.
可恶的J,真想杀了你!你不理我了,暑假在那座有美丽的大海的城市拍的那么多好看的照片我要找谁欣赏去?我又要吃美食又抱怨怕长胖的时候找谁安慰去?我千里迢迢背回来的你爱吃的梅子要找谁消化去?可恶,不拿去学校喂你了..
我不理你,你不理我.或者我想你理我,你却已经懒得理我,甚至不再想我.我会难过.
尽管我知道我们回不去了.因为你对我并不好,因为你脾气再也回不到以前,你包容不了我一点点,因为你老说太累来伤我的心,因为我说一个你对我不好的地方你都会觉得我无理取闹觉得没法跟我继续说话...
因为,我们都没错,只是不适合.
我总会这么消极的想.只是不适合,而不是别的什么.把一切都推给"不适合",对大家都是一种解脱.因为"不适合"是注定的,不需要改变.
所以J,这样想来,我们不再联系便是对的.两个不适合的人不管再怎么勉强也是没有一个好的结局的吧.还不如相忘于江湖,呵呵..
只是暑假回去,又在一起上课..还是会难过,会失落,会偷偷脸红的吧...J,你不要动摇,只有你坚持住了,我才不会再次心软,不会再次妥协,我们就不会又在一起,周而复始的争吵,周而复始的没有安全感,周而复始的感到无望.
只有我们分开了,彼此就有希望了.希望是...有个合适的她/他来替我们对方爱彼此.
收起彼此的棱角.认认真真爱一个人,J,你说可好.
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...J...
怎么还是会想你.S,你真没出息.
S,一切都回到那个月好不好?彼时,他对你那么好.
S,不要再那么倔强好不好?幸福,怎么就离你那么远呢.
S,可不可以不要总是为他开脱,倘若一个人肯真的对你好,又何必需要你来为他找诸多借口.亦或是,你们的表达方式始终无法进入彼此心底.
S,你又来了...
你听我说.你总说要做个自私的女人,他也说过你总是以自我为中心.
可是S,如若真的如此,你不会感到难过.
恋爱最初,你是应该承认自己并没有完全投入的.那个时候,你试探多过爱恋,你渴望他的爱,却回避自己对他的感情.你不想受到伤害,于是只能用这样的方式保护自己.
愚蠢的傻傻的S.
他发觉了,他很聪明,便也不去对你好,便也忽略你的存在.
然后你觉得失望,觉得他不会真心对你好.好吧,结束.
一个月后,他觉得他失去了一件很宝贵的东西,他弄丢了你.
他用尽一切话语来忏悔来醒悟.你心软了.
其实你也知道,自己怎么可能是能控制自己感情的人.
对他,是有眷恋的.好吧,妥协.在一起.
又是一个月后,你的话语终于击垮他,亦或,他并不足够爱你,他不懂得包容,亦或,4星期的时间,他就真的累了.好吧,分手.
仍然一个月..各自怀着心事和好.但未必如初.
他变了太多.他那么暴躁,他总是发脾气,他的唯一的一点耐心消失不见.
结局?预见得到.
曾经在和好后信誓旦旦的说要珍惜对方,永远走下去的两个人.
就这样散了.
倔强的性格,注定你只能在心底埋怨自己.自己如何不好...
可是某天同他的好友谈起这段感情,他竟然都说出"他对你不好","每次他和我说起他和你吵架的内容我都觉得可笑"这样的话..
J不会知道.因为他对你说过,他身边的人都觉得他对你非常的好,从未有过的好.
S,会释然,还是伤感.
曾经,为20岁所拥有的那双白色九厘米高跟鞋雀跃多久.
踩着它走路蹬蹬作响,满满的自信与满足.
又为冬天的那双7厘米靴子骄傲多久.心爱之物,喜爱抑于言表.
为了J,你轻轻收起它们,从此不再碰触.就连在宿舍里姐妹们试穿衣服让你找出它们,你都犹豫.
翻出盒子,落满了灰.打开盒子,久违.
那么久,你再次穿起它,依然稳稳当当,怎么走,都不摇不晃.她们说,多好的鞋子,瞧,一穿上它你就这么好看,腿看起来那么细长.唉,放着可惜了.
你只微微笑,你觉得为了他,这又算什么.你的美,本就只为他而绽.
可是S啊..最初,你本是多么喜欢穿高跟鞋走路的女子.
20岁的那一刻,你就发誓一定要买很多双漂亮的高跟鞋来装点你不太绚烂的大学生活.
最初,你是多么讨厌继续一成不变的穿平底鞋.你渴望改变,这是20年来所不曾有过的改变.
后来呢?爱意渐浓,你甚至完全不介意这些.不介意他的身高他的一切,你为他着迷,为他感到骄傲.你觉得他是最聪明风趣的男子,连他的一些缺点你都觉得分外可爱.
此时的你,已经完全抛弃掉高跟鞋,你将它们全部拿回家.甚至再买冬天的靴子你会连那小小的3厘米都斤斤计较,你试图找到一双完全平底的靴子..可是那个时候季节已经变化.即使在网上也不见踪影.买下一双后,尽管它很漂亮,你穿的时候还是不开心.
只因为你不想比他高,不想他说"不喜欢老婆比我高".
爱情.不就是盲目的吗.
未完.
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胡思乱想,患得患失,犹豫无措.现在的状态.
一面想着他是爱我的,一面又独自抱怨着不够这不够,这并不算作深爱,最爱.于是,不自觉的做出一些事,有意无意的想要逼他表达出全部的情感,想要他把它们完完全全地呈现在我的眼前,让我看见,让我懂得,让我获得暂时的安全感.
分歧由此产生.前段时间的事情刚过去没有多久,后面的矛盾又接踵而至.我并不想,可却无法阻止它们的发生.我知道很多事情都是由我开头,是因为我的神经质,我的怀疑而起,可是我也并不以为它们都是毫无根据的.
只是,我明明在很早之前就已经知道他是这样一个人,他在感情方面粗心大意,他无法感知我的内心哪怕一点点,他最多的只是可以知道我是不是又不开心了.他会因此而烦躁而想要逃避,而我只不过想要他多一点关心而已.
说穿了,女人就是这么脆弱的动物,需要的不过是一点点呵护罢了.
现在已经是完全的小女人姿态了,总想时刻能够黏着他,或者时刻保持联络,他今天吃了什么饭菜和谁吃的下午是要和谁出去游泳晚上又和谁在哪里喝酒...不过又多少是不太愚蠢的女人,知道男人需要自由,所以不会盘问,不过轻轻带过,心是愉悦的欢快的因为可以知道我爱的男人今天都做了些什么哪怕很无聊也会觉得分外甜蜜,表面却装出一副随便问问的样子,很简单的例子,不想他抽太多烟喝太多酒,也只是偶尔假装生气地提醒,并不苦口婆心劝戒,虽然明知道自己有多心疼他的身体,但也知道他的性格,这些已成为他生活中的一部分的习惯是改不掉的,那么只有任他为之,无可奈何却略微明智.
已经可以用爱来形容我对这个男人的感情了,可是深或者浅,我没有衡量过,可能我知道,日子久了,浅会变深,深,便只会更深.
竟然已经开始因他而骄傲,竟然开始以欣赏的姿态来看待他,我便知道,是爱了,也是开始了与自己为难的日子了.
对我来说,爱一个人会先从欣赏他的一些举动开始,有了欣赏,才会越来越发觉到他的内在,才会慢慢想要更深入的了解这个人,才会有了爱的感觉.
半年之前,他追我之时,一直是以一种女王般的姿态来俯视他,觉得他不过是以一种卑微的身份似有若无的围绕在自己身边,觉得在感情里,谁先投入,谁便是理应微小的不值一提的.
半年之后的现在,却不自觉的甩给自己一个响亮的耳光.似乎开始变得和当初的他一样.
于是极力与自己的感情反抗,于是努力想让他把对我的爱全部迸发出来,期望以此表明自己仍是他眼里抓不牢的难以捉摸的恋人,而不是平庸的女友D.
又何尝想要这样.只是这一切又未必可以由我控制.太过敏感的性格,一直是自己致命的缺点.每天都重复着思想上的矛盾,总想让他拿出足够的关爱来让我感受到切实的爱然而...
晚上的时候又因为一点小事而争吵起来,他发短信来说让他安静几天,心有些疼,眼泪都差点泛出了眼眶.洗澡的时候以为自己一定会大哭一场结果洗完之后才发觉根本忘记了自己的那个假想,莞尔.
既然没有为最近的坏情绪而大肆发泄一顿,那么估计它其实还并没有糟糕透顶.可能就像昨天对他说的,不能够太过依赖一个人,仍旧要学着独立学着给对方空间,不然不仅是他,我也会越来越累并且失去自我.
爱你,亲亲.晚安.
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幸福是一株绚色植物,根茎扎根于空气中.盘根错节,相互纠结.妄图牢固,仍是摇摇欲坠.一声不协调的叹息,就将它吹散于疾弛的风里.
你问我,为什么双手总是冰冷,你总皱着眉叮嘱我加衣.
我笑笑,体质如此.太难改变.正如同我这样一个性格,又或是我那些莫名的张望.
你埋头吃饭的时候,我时常仰着头目光涣散,可以盯着任何一个人的背影很久.
你抬头看我,疑惑地顺着我的视线,企图同我一起找寻其实叫做"空白"的东西.又什么都没有.
你问我在看什么,我笑笑,空洞,牵强.
其实我总是找,找那么久,到底看到了什么呢?有时候也会认真地问问自己.
有些事何必要寻求一个结果.没有答案的答案对于自身来说,是否也算完满.
每一个毛孔都无法呼吸,多么黏潮.于是距离突然变成一个很美好的词语.
我的转身不再那么决绝,你的烦躁反而突显.
是不是,不合适,就怎样都不合适.
说出口的我的解释,苍白得如同冬日里我嘴唇的颜色.
你说,你做,我有什么理由去相信.你说,最烦我的"不相信".只是,如果有足够的理由可以去信赖一个人,又为什么要选择不信任.
想要用双手碰触到实体..你把软糯芬芳的字句抛洒在空气中,闻得到,抓不住.
如同卖火柴的小女孩.她如此饥饿,她在弥留之际感受到了温暖,她闻到了烤鸡诱惑的气味.
然后她被奶奶领入天堂,她步入死亡.
你看,虚幻的背后,即是毁灭.
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又是很久没有写东西,来到学校似乎就变的懒了.翻看之前日志的日期,竟是2月的.2月,心渐渐冷掉,于是3月说了分手.之后的每天仍有短信往来,纠纠葛葛,一晃就到了4月.愚人节那天半开玩笑半当真的对他说再给他一次机会,想着,他若当作玩笑话,那便算作一个玩笑.未曾想他那么认真地问着盼着.许是之前就是有动摇的吧,此时更是因着他焦急的询问而心软,于是作罢,于是真的决定再给他一次机会,来验证他这么多天来悔过的话语.
几乎就相信了他的那些无措的话语,仿佛真的要脱胎换骨变成另一个人来好好对我.那些字句那么诚恳,似乎现在的他为了能让我回头可以放弃一切,包括他自己说的十年的生命.呵呵,略带幼稚的字句,知道,看后却会微笑.
一篇长长的短信常常要反复看很多遍,这也证明潜意识里已经想给他再一次的机会,想要重新开始这段感情.是的,他的言辞那么卑微那么悔恨,他用来追回我的字字句句那么婉转又那么感人,我又怎么能够抗拒,何况我对他的确还存在着感情.
于是回头了,在全世界都充满谎言的日子里,重新回到他的怀抱.
回到之前的叙述.几乎,是的,我用"几乎".不是我为人谨慎小心,我只是怕了.失望的次数太多,我只求自保.对他说,只要一想起以前的一些小细节,就会很揪心,就不肯轻易地相信他.这个时候他会辩解,他会发誓般的告诉我他已不再是以前那个他,他不要我们再提以前,他要给我一个新的开始,他要好好的补偿我.珍惜当下,这应该是他想要表达的东西.可那些发生过的事,又怎么能这么快速就从我记忆中抹掉.即便只是一些小事,但因为我在乎过,我相信过,所以就连它们都变得那么起眼.
4月1号到今天,两星期的时间,他的确是变了.对我还算好,也只是还算.离我期望的还是有一定距离,不过我想我可以给他时间,我想知道他那些忏悔的话语是否真的都是发自肺腑.我真的如他所说那般重要吗?呵,那么时间会证明一切.复合的开始是甜蜜的,甚至彼此都学会拿"幸福"这个词语来修饰我们如今的状态.可那样的状态,真的太过短暂与奢侈.性格的不适合仍旧随时考验着这段重新修复的仍显脆弱感情.倔强的两个人终究要有一个低进尘埃,我不会,那么只有他来适应我的思维方式.然而他又真的是甘于为了我而改变自己的人?我懂得的,他不会的.短时间的忍耐(在他看来是这样,在我眼里只是他不懂得我)他可以做到,那么以后?一个月,两个月之后?终会回到以前,终将"从此萧郎是路人".这是可以预见的结局,只是他不自知,又或者他只是想抓住眼前,一切只是随着感觉走.
告诉自己不用付出太多,不过是一段没有终点的感情旅程,又何必对一个过客殷勤周到.然而总是一个理性思考感性做事的人,现在暂可以管住自己,却无法保证倘若他对我更进一步的好,那么自己对他的感情会不会上升到另一个层面.
只是性格不合的两个人,终究是怎样勉强也走不到一起的吧.前几天的一个晚上他欲言又止的模样还记忆尤新,几番吞吐之后他告诉我:"你是我交过的几个女朋友中第一个让我想结婚的人."不置可否,大部分女人在听见这句话的时候都是欣喜的,哪怕并不将它表露在脸上.我轻声问为什么,他说他也说不清楚,这只是一种感觉.现在想来当时因为这句话所带来的快乐情绪并没有必要持续太久,感觉,这是一个多么抽象的词语.感觉,什么样的感觉都是来得快去的快,或许说者还未察觉,它就已经消失不见或是以另一种面目出现.美好的感觉是最温润却靠不住的甜言,它那么善变.
今天跟他因为一件算不得大的事起了争执.是,我过于倔强了一点,事后压住火气发了些许解释给他,没有发送报告,心里竟有些微紧张.现在打着字,静静想来不免有些懊恼.到底比之前在乎他了,尽管到现在也没有对他说过一个"爱",可毕竟是动了真感情.惶恐是有的,自己的感情向来无法收放自如.叹一口气--依旧对自己依旧无可奈何.
有些困了,暂时也只想到这么多,所以,睡觉吧.一切都是未知数,何必非要搞到焦头烂额,傻瓜一个,总是我.
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三月,春暖花开,周围人的脸上都舒展开暖暖的笑,麻木了一个冬天的心开始变得柔软.
我的心也开始同别人一样,在分手之后.
他说"好吧"的时候,我以为一切都已经结束.可是这几天下来,才发觉自己并没有想象中那么洒脱.尽管是我说出口的"分手",可其实,多少是想他有些许挽留的吧.其实一切也都在情理之中,以他的性格,应该是会同意的.
结束后的第二天,心情还是没有什么波澜,甚至觉得轻松.晚上趴趴回到宿舍,把门一关就带着埋怨的口气对我说:"他寒假的时候把他几个魔兽号都卖了,就是想说放假回来之后好好陪你,结果等到的是这个结果."接着说是她男友告诉她的,还不让她对我说,可能觉得已经没有必要.
转身,无所谓的表情,笑着说并不相信,何况即便是这样,也不可能是为了陪我.
走出宿舍,拉上宿舍门,情绪突然就变得复杂.明知道是不可能的,以我对这个人的了解,他断不会为了我而放弃他的魔兽.卖号的话,也只是为了其他.可到底还是有感情的,到底还是个感性至极的人.于是,乱了心绪,之前的一切淡然不知所踪.
他发短信,聊一些无关痛痒的话题,简单应着,谁都不去碰触那些字眼.都是仿佛无所谓的姿态.
那天我说:"只有爱的不够深,没有'不知道应该怎样好好对一个人'",而他说"可能是你说的这样吧,我想我还不够爱你,没那么全心投入......"就像他说的那样,他并没有全心投入,所以,也并没有触及他的痛,所以,在他心里也是无关痛痒吧.
心里还是有不舍,还是会下意识的在人群里寻找他的身影,看见了就会心安,看不见就会继续找.目光偶尔交汇,就迅速避开,并不管到底在逃避什么.
还是喜欢的?不去想了.很清楚自己的原则,分手就是分手,没有回头的余地.他对我并不好,继续下去也只是周而复始的伤心.不会再给自己难受的机会.
不如,就保持现在这样的状态,没有什么关系,却会互相关心.不再有争吵,每次的对话都平淡,也轻松.
不如就这样了吧.不在一起反而会发觉双方的好.即便发觉,也只是偶尔叹息,不再会惦念了.因着只是朋友的关系,所以便觉得一句关心的话语也是温暖,一个关切的眼神已很感激,而不会再觉得应该怎样怎样,而不会再因为他的忽略而神伤.
希望,不再惦念.
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旋转旋转旋转...终于转到春天.
期待春天很久了.好象一直很讨厌冬天.怕冷怕到要死,忍受不了那样的温度.把自己裹的像个粽子,臃肿的状态持续好久,什么好心情都一扫而光.
当然这个冬天我也没发现有几个时候的好心情.情绪一直低迷,偶尔感觉烦躁.时常处在一种压抑的状态下.是天气造成的对吗.
也与他有关吧.我可能还不会处理一些事情,还是学不会掌控自己的情绪.不是发脾气,而是压抑自己的情绪.一直告诉自己,等他开口,等他开口.可是回去之后事情究竟会变成怎样,我也无法预知.总还是个心软的人,所以所以...该怎么办.该怎么硬下心来做一个决定.刀子嘴豆腐心,吃亏的总是这样的人.
前天和L聊天,很羡慕他所拥有的爱情.我说性格真是要互补的才好,他说是.我说那难道我要找一个绵羊似的人?他说是找个甘心为你变羊的人.呵..我相信有这样的人.可是太难得.很多时候都是得不到,已失去.
我这样一个性格,倔强的就像凛冽的风,刮的人脸生生的疼,刮进一个人的骨头里去,刺骨的寒.可是刮过之后,其实是什么也没有带走的.是随了爸爸了吧,任何事都不肯轻易低头.
从正月十四妈妈生日那天和爸爸闹的不愉快.到现在,整整11天,没有说过一句话,目光没有交汇过一次.起初妈妈还两边调解,到后来也干脆放弃.她知道我跟爸爸的性格的,她也很无奈.
似乎以前这样的话都是爸爸主动和解,我也就顺坡而下.家里人都说我的性格随了爸爸,但其实,有些时候我比爸爸还要倔,还要钻牛角尖.呵呵..
这一次,不知道为什么.但不管为什么,总之现在的结果是,爸爸今早有事去了外地,而我5号就要从家走了."5.1"只放三天是不会回来了,那么只有暑假再见了.很糟糕的局面,可以避免,只是我和爸爸同时选择了一犟到底.死要面子活受罪.我们总是不约而同地选择这样.
回到春的话题上来.真的期盼很久了.春天,意味着可以开始穿我喜欢的T,意味着可以穿漂亮的裙子,意味着可以穿颜色绚烂的浅口鞋...哪怕没有人对我好,自己是不能忽略自己的.越来越这样认为,并按照自己的想法去做.爱自己多一点,爱漂亮多一点,这没有什么不对.
每天上线就和小粉商量着春天应该怎么过,应该怎么搭配怎么穿.现在才发现自己也越来越小女人,越来越沉醉于自己的世界.可能,也是逃避一些事情的一种方法吧.不能让自己闲下来,于是要么一觉睡到中午,要么考虑这些完全不用这么用心,这么费脑筋的事情.
无法做到静下心来.不想去想分手的说辞,也不想去猜想等待我的会是什么.总是摇摆不定.不是贪图什么,而是会考虑很多后果,和站在我对面的那个人是否会难过.
替他想什么呢?可是又告诉自己，人毕竟是有感情的.忘不掉他把电话拿去他小表妹嘴边,那个2岁半的小娃娃用稚嫩的带着南方特有的腔调的声音甜甜的叫我一声"姐姐呀".拖着长长的尾音..那一刻,心都要融化掉了.仿佛我也成了那个大家庭的一份子.
我知道是很可笑的想法,我还是这么幼稚.
很矛盾的,一边怕伤着他,一边不想自己继续受委屈.该怎么办呢.总得舍弃一方的.他曾经说过,人不为己,天诛地灭.那么我是不是应该自私一回.
已经春天了.初春的乍暖还寒在最近的日子里每天都在上演.重复着,重复着..不经意的一觉起来,伸伸胳膊,探出头看看窗外,是不是温度就刚刚好了,是不是就都结束了.是不是会因为天气的原因而真正快乐起来了.哪怕只是为了那些漂亮衣服:)
春天到了.即将华丽绽放.
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不爱不爱不爱不爱不爱不爱...
真的是不爱.想明白了.不要说不爱,就是喜欢,也几乎消失殆尽了.
我承认,我并没有付出多少,可是你又有什么地方值得我付出呢?对于普通的感情尚且不是自私的人,别人对我的一点点好都会被自己牢记在心更何况是爱情?很可笑的,你这个人.
不要对我说那些陈词滥调.或许你有你的逻辑,你觉得你心里有我就好了是不是?又或者是,你暗暗计较着,我对你尚且不如你所愿,那么你又凭什么对我付出?罢了,不想去想了.说了一百遍的话你还是不懂:"我要的不过是一些小到不能再小的行动,而不是挂在嘴边的我爱你."
这个男人,这个追我的时候要死要活的男人,这个自顾自的说着如果我和他在一起那么我多么多么珍惜我的男人,这个说如果能和我在一起就不介意多付出一些的男人...呵,够了,真的够了.去找寻你想要的爱情吧,去继续你的那些话吧.我受之不起了.我要离开了.
心凉透了是什么感觉呢,就是现在这样了吧.就是,你说明天去订机票,本来木衲地回着短信的我突然很迅速地发过去"你打算几号回去?"你回"6,7号吧,怕是你都不想早点见到我."我仿佛一下子松了口气,便回"哦好的."不去管他会怎么想,无所谓的,根本无所谓了.可能,就是在那一刹那,我才真的放下了这段感情,你看,我竟然都不想早一点见到你.
很好.一切都很好.在这期间我所受到的所有可笑的事情都会烟消云散的.因为我终于理清了自己的思绪..不会再跟这个男人如此委屈的相处下去了.妹说记住,不管你有多爱一个人,你首先要最爱你自己.更何况,我根本不爱你.那么我又为什么不爱自己多一些?
这个男人,扪心自问吧,你对我究竟有哪一点好,又好在了哪里?我已经说过很多次,我要的并不多啊,竟然连这个"并不多"你都不能给我.我又能指望你带给我什么.是真的不合适吧,呵,不合适的.
安全感,你真的无法给我.你甚至连一些恋人间很平常很微小的举动都给不了我.和你在一起,乏味的就好想相处了很多年.也不对的,那样的感情也远不是这样的.那是,爱情没有了,亲情却浓浓的.怎么样都不对,怎么样都形容不出.很可笑的.
今年我就21了,回想起高一的自己,高三的自己..多么傻啊,为爱奋不顾身,甚至真的敢去憧憬.那么虚幻的东西,竟然都义无返顾.很单纯,也很傻,很愚蠢.现在不会了,有点悲哀,可是自己却不容易受到伤害了.丢掉了一些纯真,也避免了一些刺痛.其实值得的.
离开学还有半个月.已经一点都不想你,可能在更早的时候就已经在心里抹去了这个人了.失望太多次,就已经变得无所谓.很冷漠的不屑,不屑这个人,不屑你说的话,不屑你做的一切.
可能你对我的感情也不多了,我似乎明白的.那么不如好聚好散,你说好不好?我给你时间,给你足够的面子,我等你先开口,因为我知道你是狮子座.
亲爱的,你看我对你多么的好:)
所以,请你不要让我失望.
世界这样荒芜,寂寞深不可测量.
你怎么还不来,还不来..等太久的话...........................
可是,真的已经很久了.
你怎么还不来,还不来,还不来...
是戈多么
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…………
没有必要.我竟然已经觉得没有必要,那么他在我心中的分量我自己就已经掂量出来了.
可能很多事情他都是无意做出的,很多话如果我不说出口我不点破他是一定想不到的,也就是说很多时候他根本不知道自己有错,更不知道错在哪里.这点令我挺失望的,也觉得自己有时候根本就是一个疯子,一个无理取闹的人,在他看来.人家压根就不知道哪得罪你了,你还在一旁生一肚子闷气,把人家弄的莫名其妙心里直添堵.
从开始的失望,到后来的无奈,再到今天的根本懒得去责怪,我好象已经经历完一场感情了.我是说,最初的感觉已经在逐渐消失,我已经开始觉得倦了.
前些时候跟J说,从最开始50%的感情,到现在只剩下30%不到.究竟是怎么了.其实我很明白,并且很多时候都是站在你的角度去看待一个问题,我会自我安慰的说男人嘛,向来都是粗枝大叶的,一些事不放在心上也是正常.可是做一个善解人意的女人真的很累.为什么我一定要事事都站在你的角度来看?那么我这个角度的空缺该由谁来填补?我是体谅你了,谁又来理解我?
做一个自私的女人吧.不想想太多.或许有时候也会很不耻地想,是你对我的感情深,是你追我,是你说如果和我在一起不介意付出多些.而我对你的感情,已经很淡很淡了吧..既是很淡,又为什么要去帮你考虑那么多,如同对待自己所爱?
你不是我爱的人,从开始到现在.我心底坦荡,我对你无爱,所以我也说的出口,你问我时我说不爱,是真的不爱,你也应该明白.既然你是和一个不爱你的女人在一起,又为何不能用一颗真心去融化她?对她好一点真的那么难?还是觉得一切顺其自然,爱与不爱本就无所谓?
很懒了,懒得再说下去了.你说"呵呵是啊,这么多年过一次,原来是这样的,原来真的是劫."带点自嘲的口吻,我却不想再回.你的解释我听进去了,可我还是要说真的很失望.这只不过是小事一桩,可谁让它出现在第一个情人节上.所以解释是没有错的,存在是不合理的.
睡了,累.
PS：开头的……用以省去N百个字。太搞笑了自己。算了，阿Q一下，还好还给我留了一点，否则今晚上就真的对不起自己的皮肤了。
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